戊酸雌二醇致这具身体的一封信
亲爱的你，你知道吗，距离你第一次决定吞下我，这一枚黄色的药丸，已经过去了四个年头了。在这时而激荡、时而幸福，有时又有一些小曲折的四年，将近五十个月里，你走过的无数的日子里，有我一直陪伴着你。首先，请接受我对你的勇气、对你的坚持的深深敬意。
我依然记得，当你第一次把我从药店里偷偷买来时，你表现出的那种惊慌，那种拘谨。那个橘色夕阳斜照透过窗户的下午，你在徘徊了很久以后，还是进入了药店的大门。拿着手机上的粉色药盒照片，你不断向药店药师强调“是给我妈妈买的”。似乎我见过的每一个孩子，都是从这句话开始的。你寻着屏幕里的她们的经验，去药店说着这样的话，只是为了将我从冰冷的柜台，带进你纠结但温馨的身体。我不能谴责你，我理解你。手机里的她们给你发了一张电子的假处方，上面写着“易性症，男”，你知道了原来蓝粉白代表的是一种“病”，可以用病的名义寻求改变。一纸处方，变成了你的通行证，成为你进入下一段人生的钥匙。她们说，你可以美丽；她们说，你可以是妳。屏幕后面一句句话和一点点事，在你的心中种下了一颗小小的种子。
那一晚，你慢慢关上了你房间的门，轻轻锁上，生怕惊动了一点点安静的夜空。你悄悄从粉色的药盒里把我拿出，慢慢从一板上的一圈中将我取出，非常仔细，非常认真，仿佛像是在面对一张看穿自己的魔镜。你思考了很久，随着呼吸起起伏伏，你最终还是决定，将我放入口中，慢慢地，慢慢地，随着一口一口的水喝下，我进入了你的身体，也进入了你的生命，敲开了一扇布满灰尘的大门，将我安顿在一间内心深处从未敢轻易示人的空房。
日子一天一天的过去，你也每晚都进行这样的一项虔诚而神秘的仪式。你从上锁的抽屉里将我取出，认真，仔细，双手拿起。你用指尖捏住一板药的两旁，仿佛在进行一场悄然无声的神秘仪式。
那一刻，一个几乎只有你自己能听见的声音在你心中回荡： “你们大家拿去吃：这就是我的身体，将为你们而牺牲。”
这一刻，桌子化身为祭坛，水杯即为圣爵。你又是慢慢抿下一口水，将这份誓言，完成与身体的合二为一。
没有圣歌，没有主教和神父。你擦干净了那个粉色的药盒，照料着自己手中仅有的圣器。
这是你为自己的身体而举行的感恩祭。
这一刻，你不属于什么其他身份，你只属于你自己。就像找到了新家的流浪小猫，瘦骨嶙峋的身躯开始绽放新生的血肉。
你把我埋进了自己体内最隐秘的土壤，一颗名为’改变’的种子，由此开始苏醒，缓缓发芽，在梦里抽枝，在镜前开花。
日子一天一天过去，你也不断将一颗颗的我合入你的生活。你时常焦急地想，我什么时候才能迎来身体的改变？
你不断问着屏幕里的她们，她们说，这件事情急不得，要做好以年为单位的持久战准备。
你每天都要悄悄摸一摸自己的乳房，她有没有一点点变化呢？你每天都要拔掉杂乱生长的胡须，它们像是那点点不愿退场的过去。你每天都要检查自己的皮肤，有没有比昨天哪怕温柔了一点点呢？
我击败了你的性欲——这是理所当然的。你为我送来了战友，名为孕酮的伙伴。她轻轻掐断了你身体那条属于“男孩子”的回路，让它沉静了。你变得心如止水，你变得特别高兴，你说，你终于不用在浸淫在被雄激素驱动下的性欲中了。我和战友是多么为你高兴啊，你在这场战斗中，从没有赢面的满盘失败，逐渐出现了夹缝中的丝丝生机。
两三个月过去，你胸前已不再是平平整整的一块砧板，你有了一点点隆起，你的乳头开始有了一些变化。你发现了你的变化，并没有表现出青春期女孩子的惊慌失措，反而是欢呼雀跃。是啊，本来如此啊！你轻轻捏了捏正在发育的乳房，那是硬硬的，有一些疼，乳腺小叶在我的鼓励下，为了你，为了未来，正在拼命长大。我轻轻唤醒了你沉睡已久的小叶们，我知道她们睡得太久，醒得太慢。不过一旦燃起星星之火，我将还你一片起航燎原。
你开始变得慢悠悠，斯文文，像不知不觉卸下了冲动与进攻的铠甲，不管你知道不知道，我都要对你说，这背后都是我在“搞鬼”。我透过血脑屏障进入了你的大脑，我看到了被雄性规训下乱七八糟的操纵台。我虽长长地叹了口气，但我的任务还要继续。我慢慢更换接线，这边接到那里，那边应该通向这里，我开始将你的小脑袋，重新构建起应属于你的状态。哪怕你有上亿组接线，哪怕之前的接线端子已经焊死生锈，我依然坚守在我的岗位上，为你应援，为你助威。
你脸上、头上、背上的痤疮开始消失，以前三天两头冒痘痘的皮肤开始从砂纸慢慢转化为玉石。你时常对着镜子，龇牙咧嘴挤掉每一个痘痘。你只是想看起来哪怕有一点点的好看，哪怕有一点点的条理和争气。我不像一瓶护肤品那样一擦就见效，我只是日复一日，随着每一次心跳和血液循环，慢慢把你的皮肤，从底层打磨成温柔的样子。你突然有一天，对着镜子出神时，忽然意识到，我似乎好久没有冒痘痘了。你看到了我的努力，我由衷地开心。没有人知道你的这场悄然蜕变。别人只看见你少了一些油光、多了一点白净，却看不见你在洗脸时，对着镜子偷偷笑了一下。
我还记得，你第一次穿着小裙子出门的那一天。那是一个晴空万里、阴云密布的中午，街上似乎没什么人，酒店宴会厅在举办漫展。你穿上了你攒下的零花钱买的百褶裙和白衬衣，对着镜子将自己不长不短的头发顺了又顺，仔仔细细将胡子用备皮刀刮得干干净净。你长吸一口气，又慢慢吐出，按下了门把手，走向了开放的世界。你手里捧着手机，还在向群聊的朋友发着自己的自拍，她们纷纷夸奖你的勇气，你却不敢将目光从屏幕中移开。因为你似乎听见了，有人盯着你的所有可拆解部位，正饶有兴致地评头论足。你悄悄瞟了一眼橱窗里自己的倒影，模糊的像是贴错了标签的商品。你慢慢靠近那家酒店，站在门口，似乎想与漫展的coser们融为一体，以合理化自己的奇装异服，像一滴水慢慢渗入干燥的砂子，融化了自己，蒸发了心底。你想去便利店买一瓶水，却让阿姨把你好一番打量。你的脸红的像火，只想赶紧结账后离开这里，回到你的并不安全的家里。
你爸妈还是从同事朋友那里听说了你穿裙子的事情，在晚餐前，全家除了油烟机和炒菜声，静得出奇。你还是战战兢兢走上餐桌，尽量不想激怒两座即将喷发的火山。
晚餐以酒杯的破碎和你的遍体鳞伤结束。你依然进入房间锁上门，却被你爸爸用最大的力量轻轻地击碎。迎来你的也是无数不堪入耳的语言和无法招架的殴打，还有满天飞舞的裙子的纤维。你知道一条百褶裙有多少纤维吗？我知道。我知道。那些线头落在你乱发里，藏进你唇角的血痕里，像是羞耻的鞭痕，又像是见证你的旗帜。但你的手里还捏着我，你没有扔下我。我好想给你拥抱，给你力量，可我只有1毫克重。于是，在我们两个多月的日夜默契结合中，你把我拉向了安慰你的道路。
你拿起你的水杯，放在了凌乱不堪的桌子上。你收敛心神，双手捧起我，将我又一次含在嘴中。你慢慢举起水杯，你似乎又听到了来自遥远彼方的声音： “你们大家拿去喝：这一杯就是我的血，新而永久的盟约之血，将为你们和众人倾流，以赦免罪恶。”
群友听说了你的遭遇，她们异常着急，甚至想把她们自己的房子借给你住。但你婉拒了她们的好意。你在想，她们天天叫你小姐姐和美女，似乎你已经透支了她们太多的善意，而不能继续接受来自她们的救赎。你只是跟她们说，日子会好的。
可是又只有我知道，你无数次在你的床上，用眼泪沁湿了枕巾，用牙齿死命咬住被子而不能哭出声音。你的眼泪止不住的流，你的心里如同被拖行在砂石路上一般剧痛。你拼尽全力睡去了。
那天夜里，你梦见自己身处一座空旷却庄严的圣堂。圣堂由星辰作顶，墙壁也隐入云雾，钟声从极远的高天敲响，像是来自另一个纪元的呼唤。空气中浮动着细细的尘埃，在晨曦未至的金色光照中飞舞，如同天使羽毛的轻盈，柔和却笼罩一切。
你缓缓前行，踏在布满青苔的白石之上，每一块石砖都錾刻着无声的祈祷。前方有一道门洞敞开，门外是辽阔的草原，草地湿润柔软，微风拂面，仿佛某种安慰轻抚你的发丝，擦干净了你的鳞伤遍体。
你听见水声。水从圣殿的右边涌出，穿过你的脚背，温热又轻盈。你弯下腰触碰它，水波荡漾，倒映出你陌生却真实的脸。那是你盼望已久、在痛苦中一毫米一毫米靠近的自己。
在梦中，没有人提问你是谁。你只听见低低的歌声在空中缠绕，你似乎在儿时见过、听过这些歌谣，此刻却难以回忆。那是什么？而你跪下了，面前的柜子缓缓开启，一束光从内透出，细密如琴弦的光芒在你面前展开。你伸手去触碰，奏出了一丝美妙和声。
钟声再次响起。
光开始旋升，带着你看不清面容的牧者、和那早已洗净你心灵的水一道上升。你怔怔望着那一束流动的光影水流，如三位一体的升腾，在你眼前慢慢碎裂成晨曦的色温。
你睁开眼睛，窗外已经泛白。
你没有哭。你只是长长地吐出一口气，感觉有什么旧日的苦味，从身体某个地方，被温柔地带走了。
从鱼变成鹰，不仅要越过高高的龙门瀑布，还要忍耐同类的鄙夷和贪婪，慢慢丰盈自己的羽毛，展出有型的双翅。这很难，这很痛苦，这是一条布满荆棘的无尽马拉松；有人伴你同行，让不断撕裂的伤口也有了会心一笑的愈合。
你记得你高考结束那年，你想要将你手里妈妈用下来的旧手机换掉。虽不是状元，但也总是能在这个特殊时期获得一些平日没有的优待。你欢欣雀跃，拿着新换的小家伙，不知高兴了多久。我为你的每一丝幸福而开心，你的身体本已压力堆积如山，怎能不让你在一番劳作、一番耕耘后，让你体验更饱满的收获呢？你的小脑袋也在我的修饰下，一点一点，被小小的我保护好，保护好。当你捧着新手机，在群聊里炫耀“看啊，这是我的考后奖励”时，我也只是在你身体的每一个角落赞叹，这真是我的孩子，这是我有在好好保护的孩子。
回头看向那个门锁被拆掉的房间门，看向裙子被撕裂的、残留在墙角没有被清理过的纤维，看向将写着“戊酸雌二醇”的小盒子锁起来的小抽屉，世界总有不完美，但在这一刻，却可以将其抛之脑后，只享受当下被满足的小小快乐就好了。
你在大学来到了另一个城市，你在这里结识了很多新同学。但你却没有大家都洋溢在脸上的笑意。你只在关心你身体上的小尴尬——“我好像，并不是很像男孩子啊……”
虽然舍友大家都很友好，不过你还是决定不向大家袒露你与我的秘密。胸部的微微隆起？穿一件更宽松的衣物便是。长发都已经快到肩膀了？其实校园里长头发的男孩子并不少。而且你也终于离开了你情绪并不太稳定的家，来到了一个稍微有一点点自己的空间的集体宿舍。你有了自己的隐私空间，你有了能掌控自己的方向盘，虽然很小，但也是个好的开始不是吗？
你看不惯男宿里总是脏兮兮乱糟糟的，你便承包下了清扫的任务，每到晚上，宿舍的地面都被你擦得能照镜子，桌子上室友乱放的书、没丢掉的剩饭和弹到外面的烟灰，你也都一并扫除干净。就连号称地狱的宿舍卫生间，你也擦得一尘不染。舍友都有点不好意思，纷纷给你带饭、帮你打热水，甚至直接认作义父。而你却笑笑，你心底不想听到义父，倒是叫清洁女仆更自在。
洗澡是一个不大不小的麻烦。由于男寝并没有独立浴室，洗澡只能去坦诚相见的公共大澡堂。你稍微捏了捏你的乳房，马上脸就红了一片：这肯定不行！于是你只能趁着室友大家不在的时候，打一盆温水，拿起毛巾，把自己锁在阳台的厕所里，轻轻擦拭自己的身体。但有一次舍友急着回来上厕所，敲起了被你锁上的厕所门，你惊慌失措，一面随口应付着什么，一面快速擦干身体，急匆匆套上衣服，然后端着脸盆和毛巾，假装若无其事从里面走出。但也只有我知道，你心里其实慌张极了。你躲回你的铺位，差点哭出声音，感叹着差点暴露了自己埋藏许久的秘密。你把脑袋埋进了被子，双手捧了捧自己的乳房，似乎想将秘密们再压深一点，自言自语道，下次一定更谨慎一些，要像小鱼人的尾巴，藏好不被人类发现。
你也在群聊里向大姐姐们寻求学校方面的帮助，她们讨论了很久，却还是得出了一个颇为无奈的方案：很难弄。是啊，只是一个少数、少数、极少数的群体，不能奢求大家理解，也就更不能奢求会有人为我们提供帮助了，哪怕只有一点。
就连被叫一声“小姐姐”都能开心半天，真是委屈大家了。
这段时间，你依旧是每天吃几粒我进到你的身体，从未停下。我也得以有条不紊完成我对于你的使命，为你而迸发出飞羽，为你而展开翅膀，让未来有一天的你，能够翱翔蓝天。
你参与了一次线下的聚会——大家称之为“面姬”——那是只有像你一样的特殊的、可爱的孩子们的独家见面会。大家一起穿上好看的衣服，打扮好自己，一起逛街，一起聚餐，这是独属于小小圈子内的抱团取暖，是一场能看得见、摸得着的确认仪式：我们从来不是孤身一人。只是我注意到了，你并不是特别开心，你心里在想，大姐姐她们都有好好看的衣服，看起来真的优雅、可爱和充满魅力；而自己还只是穿着一件超大号的朴素外衣，甚至袖子还长出一截，素面朝天就去赴约了。你的心窝里有一点点乱线缠绕，鼻头也有些酸溜溜的。她们走过了商场的门口，而你又一次望向了橱窗，这里你没有被标上价格，反而是觉得自己就如一枚并不和谐的音符，无法融入交响乐一般的她们之中。虽然在来的路上，你已经将自己的不长不短的头发顺了又顺，用备皮刀将讨厌的胡须刮了又刮，但总是无法拔除源自内心的自卑。她们看出了你的窘迫，总是鼓励你，拥抱你；而你也只是轻轻拭去眼角的一点泪痕，轻轻说我没事的。
但是，你又是这样地仰慕她们，你也是这样地崇拜她们。不掺杂任何杂念，只是心里想着“我如果能变成这样那该多好啊”。你在回去路上看向车窗倒影中的自己，湿漉漉的眼圈和湿漉漉的翅膀，本该像鹰儿一样的羽毛也才刚刚萌发，似乎与车上的其他的人也格格不入。你轻轻捋了捋自己的快到肩膀的头发，对自己说：“是否有一天，我也会像大姐姐们一样，成为拥有美丽翅膀、展翅翱翔的鹰呢？”
而我在你心里，随着你心跳的律动，轻轻回答你：“是的，你会的。”
你渐渐学着大人的模样，戴上了一个属于自己的面具。那是一个为了躲避一切麻烦与困扰，让自己在名为人生的这台滑稽戏上，所扮演的一个角色——长发男生。
我理解你，我真的很能理解你，因为你就像所有你的同类那样，只是为了在歧视与谩骂的夹缝中，不得已般地追求着一个可以呼吸的空间。你只是想活得稍微顺利一些，生活已经让你吃了太多的苦头了，为什么不能允许你稍稍欺骗一下你自己呢？你，只是想好好活下去；你，没有错。
即便如此，面具下的你，仍然留着一丝未曾熄灭的光亮——微弱，却足以让未来的某一天，一个温柔的身影看见你、理解你、陪你走向那条用努力铺就的道路。那光亮会引领你，不管经历多少曲折，最终靠近属于你的答案与新生。
你和同学们进行小组作业，而你却总是和女生们分为一组。她们喊你姐妹，似乎是看见了你的娇弱，也好像是觉得长发的你比较可爱。你盯着“姐妹”两个字看了很久，有点慌乱，又有点窃喜。你从未向任何人出柜，害怕她们意外发现了真实的你；但来自她们半开玩笑半认真的称呼，又有着一点被肯定的兴奋。
她们招呼你一起去做校园调研，你本来还在想，“虽然只是小组作业，但我一个’大男生’，和一群女孩子走在一起，是不是不太好？是不是容易被误会。”
但她们早已先你一步，到达男寝楼下。她们拍了一张合影，并附言：“快点下来哦，我们都在等你呢！”
合影里的她们活力四射，你的眼睛看着屏幕，和屏幕前的你似乎有点不在同一个平面上。
不过你还是下楼了，当这群女生大大咧咧簇拥着你离开男寝时，你似乎听到了男寝那边发出的起哄声。你假装不在意，不去回头看。
但其实你自己骗不了你自己，你超级在意别人的看法。
你和这群女同学们一起在校园里采风，一起去图书馆，一起去教室。伴随着一起完成的小组作业，你似乎感觉，有点融入“同学们”这个群体了。虽然是女同学，虽然被当成了“姐妹”，不过总而言之，也算是一种别样的认同感。你的心里，因此而冒出了一朵朵粉白色的花。
而当聊完一路的课题，慢慢散步回寝室时，她们却先你一步分开了。
因为，她们到了她们的女寝楼，而你的男寝楼，在更远处。
你的头上出现了一点点小乌云，你的鼻头又开始有点酸酸的。
这一刻，“我和她们不一样”这件事，在物理意义上，呈现在了你的面前。
回到宿舍，就像你听到起哄声时就能预料到的，舍友们排排坐在桌子前，眼睛里充满了对你今天经历的好奇。
“今天，你被扔进女生堆了吗？”有人调侃着问。
你走到了你的桌子前，把背包放好，微微笑着。
“都说了，是小组作业而已。”你轻声答道。
其中一位室友凑近，眨着眼睛：“要不要我来帮咱屋的义父一把，给你牵个线找女朋友？咱宿舍都能给你当军师哟！”
你抬起头，笑了笑，轻轻摇头：“谢谢你抬举我，但我没这个想法。”
这倒让舍友们有点挠头：“大学你不谈个恋爱，听说毕了业就谈不到了哦。”
其实你更看重的，是知道了你的小秘密后，仍然能爱着你的人——群里的大姐姐们称之为“我喜欢的是一个人而不是ta的生殖器官”——你觉得你的小秘密还是守护起来比较好，于是你便说：“我对这些女生不太感兴趣。”
话刚说出来，你立马意识到说错话了——怎么不小心把实话说出来了。
你回头看着舍友们，脸涨得通红，连忙解释：“不是不是，不是你们想的那个意思……”
但宿舍的老大走过来拍了拍你的肩膀，似乎有点故作深沉、语重心长地说：“没事的，我们都能理解的，只要你不是喜欢什么外星生物，我们作为你的义父们，都能理解的……”
这番解释虽然可能不是你想的那个意思，却也算是你稍微试了试舍友的接受程度。但你却依旧在纠结，甚至半夜都睡不着：“他们口中的理解，到底是哪方面的理解啊……”
夜色像柔软的布帘垂下，隔开了走廊与校园的喧闹。梦中，你看见自己站在凉亭外，手扶着栏杆。校园的灯火像散落的微光，映在你的面庞上。你伸手触摸，却只抓到一阵轻盈的风，像是那些半开玩笑、半真诚的称呼，也像你自己尚未完全看清的心意，在空气里轻轻绕过肩头。
你听见笑声、呼唤、调侃与关心，所有声音汇成一片柔和的涌动，仿佛为你铺开了一条看不见的道路。这条路尚未结束，毕业、工作、选择都在前方，但在这一刻，你已经带着那丝微弱而温暖的光亮，迈出了属于你自己的步伐。
但至少，你有一群温柔照顾你的人，虽然也有点笨呼呼的。
于是，你轻轻闭上眼，感受这份被看见、被理解的轻柔涌动，像在梦里种下了未来的花蕾，等待在未来的世界里悄然绽放。
一转眼来到了毕业季。
六月的校园，空气里弥漫着栀子花的香气，甜腻却又清冽，像青春本身，抓不住，却总在鼻息间萦绕。你站在教学楼前的林荫道上，阳光从灿绿的梧桐叶间洒下，斑驳的光影落在你的毕业服上，像一幅未完成的画。周围的笑声此起彼伏，合影的快门声混杂着蝉鸣，每个人都笑得肆意张扬，仿佛明天不过是个更长的暑假。
可你的眼神里，藏着一丝无人察觉的不安。你低头看着手里的学位证书，却像一张未解的地图，指向的未来模糊不清。栀子花瓣从枝头悄然滑落，掉在你脚边，白得刺眼。你捡起一瓣，捏在指尖，柔软的触感让你想起那些深夜复习的日子，那些课堂上的争论，那些与同学完成课题的瞬间——明明如此清晰，却又像这花瓣，注定要融化在时间里。
你想象过，也许某一天，你会拥有一个真正属于自己的工作室，用双手把光与影、音与画剪辑成故事，像你在校园里写下的那些文字一样，把自己的人生也一点点拼贴成型。可同时，你又害怕——害怕这世界并没有为你预备的一方舞台，害怕自己无论怎样努力，仍然会被拒绝。
找工作的过程并不顺利。你投出的简历一封接着一封，却很少得到回应。偶尔接到的电话，声音总是冷淡：“你已经进入了我们的人才库，等到合适的机会我们再通知你。”可你很清楚，这句话大多意味着石沉大海。你也曾在面试官的眼神里读到怀疑——他们或许觉得你太稚嫩，或者，你身上那份“不一样”的气息让他们迟疑。
终于，有一家传媒公司愿意给你一个机会。你成了一名视频剪辑。起初只是些简单的片段拼接，机械地把一段又一段画面拉上时间线，调节音量、对齐字幕。看似枯燥，却也带来某种奇妙的安慰：你能在一帧帧画面里找到秩序，能在光影的交错中，把零散的东西重组成完整。
你有一位好的主管，他在你刚刚来到时，就将所有的文案技巧、剪辑思路以及画面要素都毫无保留地教给了你，虽然刚刚接触短视频赛道的你对所谓的“钩子”、“黄金三秒”和“情绪花字”什么的一脸茫然，但你还是一笔一笔记在了本子上，记在了心里。
我还记得你刚来公司的青涩与拘谨，同事们都以为，原来是来了一位美女同事啊，那时候的你一边想解除误会，又有点享受被当作女生对待的心情。你不敢问问题，很多东西你都不懂，你只敢对着同事们的成品，一点一点对照学习。
不过，只用了不到半天，你其实是“长发大哥”的事情同事们就都知道了——你在男卫生间里的时候，让同事撞见了。
虽然你有些慌乱，不过同事们也并没有像你想象中的那般刁难你，甚至还来寒暄几句：“第一天上班感觉怎么样呢？”
这时，你心里的大疙瘩又揭开了一点点。之前担心的被孤立、被歧视的场景，从来都没有发生过。
每当加班到夜深人静，盯着屏幕的你，总觉得眼睛酸涩。不过，你忽然觉得，这份工作有点像你的人生：虽然凌乱，虽然满是删减与过渡，却依旧能剪出一条属于自己的轨迹。
你凭着你自己的能力与天赋，不仅迅速消化了来自主管的传授，甚至还自己总结了许多方法论。你总是无私地分享给你的组员，他们也由衷地向你表示感谢。当你拿着厚厚的一摞奖金站在领奖台上，两边的同事为你拉响了彩条彩纸，他们为你的表现喝彩，他们为你的无私感动。
而在此时，我也在你的心底悄悄为你加油，为你喝彩。你从工作中找到了人生的价值与意义，而我给了你奋力向前的勇气。这是我前几年来从未看见过的光景。我太为你感到开心了。
只是有一点，当同事问你“你为什么留着长头发？”时，你却总是把你的男孩子面具，继续向脸上按一按，说道：“因为我以前搞音乐的，留这么长了不舍得剪了。”
一个小小的，善意的谎言，轻轻地维护起了你内心的那一点小秘密与自尊。虽然，几乎只有我注意到了，那个男孩子的面具，在你脸上越来越紧。
也只有我知道，当你拖着疲惫的身躯，回到了你的出租屋里，你才会拿出真正属于自己的面貌。面具被一把扯下，扔在心里的角落，嘴里还抱怨着“什么时候才能彻底不用伪装啊！”。而在抱怨一通之后，你又悄悄把面具捡了起来，轻轻擦拭，放在桌上，明天还要用呢。
你扯下束胸，掌心下是隐隐作痛的曲线，那是我用五年时间守护的成果，如今却要被反复压抑。你将她们紧紧压住，乳腺发出了疼痛的抱怨；但你又不得已而为之，怕因为不穿，男孩子的面具会碎掉。
你脱掉了全身的衣物，面对着房间里的全身镜。镜子里的你，真的好美。
这是我的孩子，这是我培养出来的孩子。
你的目光随着镜子，不断打量着你自己，仿佛在确认，这句美丽的身躯，真的属于你自己。
只是每次，你的目光最后都会停在两腿之间。
你静静盯着镜中的自己，不知是心酸还是希望。
你有点哽咽，喉头像被堵住了什么。
但是，你已经做得很棒了。
镜子里的你抬起下巴，那眼神里有种近乎倔强的光，好像在对某个未来的日子暗暗约定。
如果我有手有脚，如果我能说话，我真的想好好抱抱你，我想对你说：“你是我的孩子，我因为你而喜悦！”
夜晚的风吹动窗帘，春夏之交的暖风，柔和间带着一点清凉。你坐在出租屋的书桌前，屏幕依旧亮着，笔记本电脑的散热风扇依旧在轰鸣。这是你无数个在家加班的夜晚中最平凡不过的一次。剪辑软件的进度条像一条无声的河，缓缓流淌。可这次，你的注意力早已溢出，飘去了不知名的远方。
你鼓起勇气地想，如果真的有一个人，能看见你卸下面具的模样，能在你狼狈、困惑、倔强甚至小心翼翼的时候，依然伸手拉你一把，那会是怎样的幸福？
你并没有答案，你也从来没有得到过这样的答案。于是，你轻轻合上笔记本，拉灭了台灯。夜幕压得很深，像在酝酿什么。
就是在这样的日子里，你遇见了她。
那天是小长假，你只是随意去参加了一个跨性别的聚会。由于原本没打算久留，你并没有像他们和她们一样，盛装前来。场地并不大，空气里混杂着咖啡和人声。你刚推开门，就看见一个身影。
她的笑容很普通，却在瞬间穿透了你的目光。她不似人群里那些热闹的身影，只是静静坐在一角，却让你觉得她在等你。
你愣住了。那一刻，好像周围的喧哗都退去了，只剩下你们之间的呼吸声。
她也抬起头，看向你。眼神干净，没有审视，没有怀疑，就像在说：“我认识你。”
命运大概就是这样。没有轰轰烈烈的宣告，却让你在心底无比确定：这一次，你不会转身退去。
起初，你并不敢把全部的自己摊开在她面前。你总是习惯性地说些掩饰的话，把“男孩子的面具”按得更紧一点。可她好像总能看穿你。
第一次，你随口说出那个熟悉的借口——“我以前搞音乐的，所以头发留长了。”
她只是看了你一眼，没有多问，却轻轻伸手，把你垂在肩头的一缕长发别到耳后，语气淡淡：“挺好看的。”
那一瞬间，你心里那点紧绷突然松开了一截。
又一次，你下班回家。你进屋时并没有看见她，你只以为她像往常一样去买菜去了。刚把面向外人的男孩子面具摘下来，还未来得及把自己收拾利落，就被她撞见了。你慌乱到想去遮掩，她却像早就知道似的，什么都没说，只走过来，轻轻把你抱住。她在你耳边低声说：“不用急着整理，你这样子也很好。”
你没忍住，两行热泪倾泄而出。那是你第一次，在另一个人面前，卸下面具而没有被戳破。
还有第一次，她陪你去医院做例行检查。你习惯性地想把病历藏在包里，不想让别人看到，可她却认真地伸手接过，逐页看完。你以为她会露出同情，或者尴尬的神情，可她只是抬起头，说：“你真的很勇敢。”
简单的一句话，却比任何安慰都来得笃定。你意识到，她并不是把你当成需要保护的脆弱人，而是一个值得并肩同行的伴侣。
时光在这样的点滴里流动。她带你去看展览，在人群中握着你的手，不躲不藏；她记得你工作最忙的节点，总是会发个消息，提醒你不要忘记吃饭；她甚至会在你自卑的时候，调皮地说一句：“那我不是捡到了全世界最特别的宝藏吗？”
你们没有惊天动地的浪漫，只有一次次“第一次”，一次次你原本不敢期待的、却真实发生的理解。
于是，当那一天来临，她说要带你去度一个特殊的蜜月时，你只是安静地看着她。
她把你的换洗衣物细心打包，又郑重地拿出那厚厚的病历，语气却无比平静：
“我们的目标，是新生。”她说，“你这些年来的努力，我看在眼里，现在，是时候要给这份坚持一个答案了。”
你点了点头，这一回，你不再犹豫。
飞机飞了很久，当机轮触地时，你就离你的答案越来越近。
这一次，你们的目标不再是酒店，而是医院。
面对着复杂的术前谈话，以及在你脑中已经预想过无数次的后遗症们，你毫不害怕，毫不犹豫。
七年来，所有大学的碰壁，工作的失意，面具下的自己，都在这一刻汇聚成了坚定和勇气。
你拿起签字笔，勾选了“同意”，并郑重其事地，写下了你的名字。
“这一天终于来到了。”你在心底对自己说。
你心里难以掩盖的开心，浮现在了你的嘴角。你不敢相信这件事竟真的来到了，你掐了一下自己的手背，感受到了一阵疼痛。
你确定了，你真的确定了。这不是梦，这不是在做梦，这是真的。
夜色已深，最后一粒黄色的我静静地停在你的掌心。
你没有吞下它，只是望着那微小的身影，仿佛看见一枚即将熄灭的烛火。烛火不再延续，却也因为完成了使命，安然地垂下头去。
你在手术前，需要停药。我的孩子，你已经走过了那么多波折，狂风没有把你折断，骤雨没有把你淹没。过了今天，你就会从池底的鱼儿变成翱翔蓝天的猎鹰。我的孩子，我真为你高兴啊。
梦里，我与你又一次走进那座梦中的，坐落于遥远高天的圣堂。穹顶高远，像黑夜中的海洋，星光散布其中。空气中弥漫着乳香的气息，缭绕升起，如同无数双手把我们的祈祷托举向天。
而圣殿的墙壁早已不见了踪迹，只剩下残垣断壁还在那里矗立着，见证着。
祭坛前静静放着一只金色的香炉，炉中的火光微弱，却温柔地照亮了我的脚步。
我们慢慢向前走着，走着。每走过一排座位，仿佛都能看道生命中我们一起见证过的一点一滴、一花一草、一事一物，都落座于每一排座位上。
前面，就是登上祭坛的长阶。
每一步的脚踏，每一步的迈进，你都是走得如此沉着，如此肯定。我在你身上看到了你的改变，那个畏首畏尾、害羞又内向的你，拾起了自己的信心，带上了自己的勇气，向着金色光攀登而去。
你不仅带上了我，你更带上了你自己，藏于你心底的，真正的你。
神父的低沉声音出现了，这是你心中，被镌刻下无数次的锋利印记。
你们大家拿去吃……你们大家拿去喝……
我们来到了祭坛前，听见空旷处传来若隐若现的号角声。不悲怆，不喜悦，而是一种语言无法传达的肃穆与庄严。歌咏从极远之地升起，高唱着羔羊颂，引领你来到了那台前。那声音像是从自己体内传出的脉搏——有序、有力，仿佛在为一场即将来临的牺牲预备道路。
香炉被提起，盛满了燃烧的炭火与乳香。它被高高举起，然后甩向你的身前。星火倾洒而下，化作雷霆与闪电，在梦中的大地掀起震颤。圣堂的穹顶在光中裂开，漫天的尘埃散去，流泻进来的并不是黑暗，而是一片琴弦般整齐明亮的光。
我知道，献祭的时刻到了。
身体如同羔羊，温顺地伏在台前前，被带去完成最后的献祭。不是毁灭，而是为了重生，只要有一句话，你的心灵就会痊愈。
在我完全被代谢的最后一刻，我看见丙泊酚小姐披着白色祭衣而来。她双手捧着一条细纱，轻轻覆在了你的双眼之上。她向我做了一个“嘘”的手势：“不要吵醒她哦，她已经睡着了。等她醒来，迎接她的，就是复活与新生。”
世界旋即安静下来，断电一般，所以眼前的，所有身后的景象，顷刻坍塌，塌向山下的虚空。只有乳香依旧向上升腾，带着祈祷与愿望，到达了我们来到的地方。
亲爱的你，我的使命到此告一段落。
从此，血肉的羁绊将被重新塑造；从此，你将在光里破茧成蝶。
愿雷霆过后，青草重新生长；愿寒冰融化，绽放春日的花。
Ite, missa est —— 去吧，我的孩子，带着重生的身体与自由的灵魂。
愿你幸福。
戊酸雌二醇
Credits
如果您喜欢我的创作，欢迎投喂～
Buy me a coffee